Amor Epidérmico

'(...) Onde foram parar as teorias, os diálogos que você planejou, a decisão que parecia irrevogável? Tomaram Doril. Você agora está sob os efeitos do cheiro dele, está rendida ao gosto dele, está ligada a ele pela derme e epiderme. A gravação do seu celular informa: seus neurônios estão fora da área de cobertura ou desligados.

Isso nunca aconteceu com você? Reluto entre dar-lhe os parabéns ou os pêsames. Por um lado, é ótimo ter controle absoluto de todas as suas ações e reações, ter força suficiente para resistir ao próprio desejo. Por outro lado, como é bom dar folga ao nosso raciocínio e deixar-se seduzir, sem ficar calculando perdas e danos, apenas dando-se ao luxo de viver o seu dia de Pigmaleão. (...)'

Martha Medeiros.

É.

As pessoas mentem,gritam,jogam fora,humilham,odeiam,são hipocritas,nojentas,ignoram,traem. Elas espalham,elas fofocam,e mais uma vem mentem. Mentem sobre o amor,sobre Deus,sobra a vida. Enganam,e encontram prazer. Descrevem o amor,e não apredem a sentir. O amor,a única revolução verdadeira.

sem volta.

Na verdade, em lugar da coragem veio a saudade,que por muito me submete a coisas que eu posso me arrepender quando a coragem voltar acompanhada da razão e de todo chão. Eu sei,porque não é muito difícil de perceber que nunca vai voltar a ser como antes,tampouco é minha intenção,mas eu preciso dizer coisas que deveriam ser ditas,mas por sermos imaturos não foram ditas,eu fui imatura confesso. O que me incomoda é que eu nunca disse que te amo,com verdade. Mas eu te amo sim,te amo pela lembrança de uma camisa azul piscina,te amo pelo nariz vermelho,e de uma print de aniversario. Amo o Renan que conheci. Ouvi da sua aparente frieza,de toda sua mudança. Talvez por isso,imagino que não vou ter a resposta que desejara. Mas o que eu queria dizer,eu resumo em eu sinto sua falta,talvez por agora você não estar tão perto,ou porque mais um ano você não vai ser o primeiro me dá parabéns,mas sempre foi certo não era pra sempre,não é pra sempre. Aqui talvez sejam só palavras,mas eu precisava. Obrigada Renan Feitosa por aquele beijo roubado que eu nunca esqueci,e me arrependi de não ter te roubado pra mim. Desculpa.

Quem eu sou.

"A senhora me desculpe, mas no momento não tenho muita certeza. Quer dizer, eu sei quem eu era quando acordei hoje de manhã, mas já mudei uma porção de vezes desde que isso aconteceu. (...) Receio que não possa me explicar, porque é justamente aí que está o problema. Posso explicar uma porção de coisas mas não posso explicar a mim mesma." (Alice no País das Maravilhas)

medo

Tenho medo de escuro, medo de engordar,medo de ficar doente e ninguém me visitar,medo de cair,medo de ficar sozinha,medo de dirigir,medo de bater,medo de reprovar e medo de ter medo de tudo. Segundo o dicionário da língua portuguesa medo é um sentimento de inquietação que surge com a idéia de um perigo real ou aparente. No meu caso é quase sempre,apenas aparente. Não ficaria surpresa se descobrisse que meu maior medo é de ficar sozinha,não de ficar sozinha em casa mas de perder os meus amigos,meus amores,meus pensamentos,minha família. Medo de perder o que mal tenho,tudo isso (...) Quero mais,quero a paz prometida,quero mais sobra de tranqüilidade. Até lá usarei trema e de paciência com todos os meus medos. Afinal,são medos de estimação.

já foi,tudo é uma grande brincadeira

Foi,eu já descrevi antes.Não,eu não entendi,Mudei. Agora já não danço,e desejo mudar-me para um sitio de luz. Onde eu possa voltar a sentir. Assim: Como quem escreve com sentimentos. Depois de tanto andar por essas ruas de palavras pisadas esqueci o sabor da canela. Porém,entretanto,contudo eu vi,eu vejo! Vejo todo sentimento do mundo simples como um buraco na sombra. Acredite,as vezes sou quase menina limão,ou então não sou nada,fico com o a mente em velocidade máxima,canto alto,grito alto,fico alta; Quase autista. Questiono a verdade desses amores (im)perfeitos. Tomo café dos loucos,e esqueço que tenho que comer. Vivo intensamente até que me provem que não,eu determino. Prefiro dormir com a luz acesa,gosto da invenção lâmpada,que antes era fogo. Eis ali uma idéia brilhante que eu nunca criei. Eu que ainda durmo naquele saco cheio de sonhos,sonho que fica dentro do saco travesseiro. A imaginação,o movimento do tempo,o olhar. Tudo se atrofia perante a Tua ausência. Por isso peço, guarda-me como menina dos Teus olhos. Meu único desejo é tua presença,que me basta. Escuto,na imensidão de minhas memórias que dançam vagueando por entre os recantos do coração,a Sua voz. É,quer saber? vou andar de bicicleta com uma mão só. Voltarei a comer pastel, sambar na frente do espelho e andar de mãos dadas com meu sorriso; Tudo isso é uma grande e passageira brincadeira.

poder e fome.

Convenhamos, somos insatisfeitos até quando estamos satisfeitos. Quero dizer com isso é que somos um bando de homens e mulheres de pouca fé,é verdade. Somos o que a Bíblia diz que nos somos,e ainda assim temos crises existências. Temos o que a bíblia diz que nos temos,e ainda assim, lamentamos não ter o que queremos, lamentamos a falta disso, e daquilo. E nos podemos o que a bíblia diz que nos podemos,isto é nada é impossível ao que crer,e ainda assim temos medo de dá um passo se quer. Não sabemos que somos,lamentamos o que não temos e duvidamos do que não temos. Precisamos mudar nossa forma de falar com Deus,precisamos dá a Deus um cântico novo,mostrar um desespero por ele,mostrar que queremos poder do espírito santo, queremos ser diferença. E não só soltar palavras ao vento, mas profetizar cura,vitoria,benção,paz,restauração; Falta em nos a convicção de que vai acontecer, isto é crer. Dizer ao monte que vá,e ele vai. PORQUE A PALAVRA DO SENHOR DIZ QUE NOS PODEMOS!
Mas precisamos estar cheios pra isso,e pra estar cheio precisamos ter fome. E quem tem fome faz qualquer coisa pra se alimentar,paga qualquer preço. E é assim que Deus quer que tenhamos fome dEle,fome de fazer tudo o que ele mandar,fome de parar tudo pra ter um encontro com Ele,encontros surpresa. Que paremos de limitar o poder de Deus com nossa birra,com nossos medos,nossas rebeldias,com nossas palavras mal ditas.Enfim,lutemos por comida,pelo maná dos Deuses,ou melhor do Deus todo poderoso ,criador dos céus e da terra.

batidas fortes no coração.

Eu me apaixono com certa facilidade. Ta, com MUITA facilidade. Tudo bem, eu consigo amar até uma berinjela. E faço mil planos, e sofro quando acaba, e tenho certeza de que não me apaixonarei mais, e me apaixono de novo e , bem, volto á primeira casa do tabuleiro.Um dia, conheci um cara muito legal. Mas acho que o meu botão de amar estava desligado.Ou mal apertado, sei lá.O caso é que eu gostava dele, mas não via estrelinhas, sabe?Mas, como a gente se sentia bem um com o outro, acabou que chegamos a namorar.
Um dia, observando-o enquanto ele via TV, pensei que eu finalmente tivesse encontrado a chave de um relacionamento perfeito.Porque eu sempre tinha sido apaixonada pelos meus ex, mas quem disse que eu era feliz?A não ser que você considere felicidade chorar pelo telefonema que não vem, sentir o coração apertado ao ver aquela menina dando bola para ele, ficar na miséria a cada briga ou ter vontade de morrer só de pensar na possibilidade de perdê-lo.Tudo bem, nem sempre a coisa era tensa assim.Com certeza, havia períodos maravilhosos.E aí eu ficava eufórica, tinha a certeza de que seria feliz para sempre e fazia planos de casar ter filhos e 2 cachorros.
Logo eu, que nem gosto de cachorros.
O ponto é:não era uma felicidade tranqüila.Ou eu estava nas nuvens ou na lama.Quando estava na lama, não conseguia enxergar as nuvens-em compensação, quando estava nas nuvens, morria de medo da lama.
Ali, na sala, olhando para meu namorado superlegal, me senti uma vitoriosa.Finalmente, eu tinha vencido o amor!Eu tinha mostrado a ele que consigo ter uma relação sem ciúme, sem medo, sem ansiedade e sem discussões porque nada me incomoda.Quer vida mais tranqüila e harmônica que essa?Por que o amor tem essa bola toda, mesmo?Tão mais pratico um namoro sem nenhuma lagrima, nenhum tormento, nenhum aperto no peito e, bem...nenhuma batida forte no coração.
É, nem preciso dizer que meu relacionamento superlegal não durou muito.E que eu me senti uma idiota quanto terminei porque eu nunca, NUNCA, tinha vivido uma relação tão saudável e tranqüila.Nem monótona era.A gente fazia mil coisas.Mas o que eu podia fazer se sentia falta da felicidade eufórica e das lamas miseráveis...Eu sentia falta de estar apaixonada.De planejar os próximos 50 anos com alguém, de ter medo de perdê-lo, de ter medo de me perder.Afinal, a paixão é assim, né?Uma delicia, mas deixa a gente neurótica.E se depois de alguns anos virar amor, que é um sentimento sereno e aquela coisa toda?Bom, o maximo que já fiquei com alguém foram 4 meses e garanto:foram 4 meses sentindo batidas fortes no coração.Porque é assim que o amor faz sentido pra mim.
Meio neurótico.
Liliane prata

Ainda vive.

Essa coisa de que terminou,acabou e ponto final é muito mal sentida,se é que você me entende. Eu nunca terminei nada que teve um ponto final pra mim,falo de pessoas que marcam, das coisas que ficam perto,apesar da distância,da quantidade de anos que se passam,das lágrimas que foram derramadas,apesar de tudo que pesa. A saudade faz o momento tentar voltar,a lembrança mesmo sem autorização reapresenta aquele capitulo da vida que eu pedi pra esquecer. Trás uma angústia,saudade,uma dor que eu definiria como um nó bem apertado no meio do sossego.
Cismei que posso fazer diferente,que posso dizer a distância que ela não me amedronta e que não vai me impedir de amar ninguém,que posso ter os meus amigos,meus amores,meus avós,para todo o sempre. Não porque eu não esqueci,mas sim por não deixar de viver por eles,por aquele menino sensível de olhos esbugalados que me desenhava enquanto dizia que eu podia fazer tudo,por quem me deu a mão e disse que eu podia continuar,por aquele amiguinho que brincou comigo de pique esconde enquando eu esperava a condução,por quem me viu cair andando de bicicleta e meu aplaudiu quando eu tirei as rodinhas,por essas e outras lembranças que eu insisto em dizer que nada termina de verdade,continua vivendo dentro de nos,pelo menos dentro de mim vive,e vive muita coisa.

Descoberta;

Descobri: Sou viciado em intensidade,sempre desprezei as coisas mornas,as coisas que não provocam nem ódio nem paixão,coisas definidas como mais ou menos,um filme mais ou menos,um beijo mais ou menos,uma loucura mais ou menos,enfim perda de tempo! O mesmo me incomoda,a quietude me apavora. Quando quero,quero muito,quero tudo,quero agora,se eu quiser pouco,eu enrolo,eu tento,eu mudo,também gosto do que não existe.Minha verdade não precisa ser a verdade dos outros nem ninguém é obrigado a aceitá-las,acredito ser super errado tomar a verdade dos outros sem nem mesmo questionar-se,poqur isto é uma forma de negar o maior e o menos usado dos da vida: O dom de inventa-se! É importante cultivar ligações,afinidades,paixões,amores. Amar cria raízes sim,basta sentir amor para que fiquemos dependentes dele,uma dependência boa claro,mas como algo que nos faz sentir vivos.Tipo amar a Deus,me faz dependente dEle de forma que minha necessidade de ser egoísta congela,diante do amor dEle por mim,me constrange,meche com meu coração,enche-me de alegria,gera em mim uma paixão,uma loucura.
Meu mundo se resume em palavras que me perfuram,a canções que me comovem,a perguntas sem resposta a respostas que nao me servem,á constante perseguição do que ainda não sei. Canso menos,me divirto mais,e não perco a fé por constar coisas óbvias como: que nem sempre as coisas são como eu quero,ou que tudo é provisorio,inclusive nós,é! Em frente a tv,devoro dois pacotes de Doritos enquanto espero o telefone tocar. Bem que podia ser hoje,bem que podia ser agora,um amor novinho em folha. Ninguém precisa entender ninguém,entender é muito ligado a viver,e viver não é fácil,enfim a vida é linda,você também e o suco estava ótimo.